"Los recuerdos no se pueden abrazar"

Si.

Muchas veces.

Lo admito.

En bastantes oportunidades me encontré a mí misma buscando el recuerdo más hermoso, el más vivido, para intentar volver y desear detener el tiempo en él para siempre. Queriendo un abrazo eterno, me encontré en muchas lágrimas e impotencia por una ausencia que es parte de la vida, aunque me duela, y que significa que la vida me grita que siga adelante porque ya me lo había advertido.

Siento tanta pena, una pena que creí que era ficticia en su momento, que no era posible de vivir sin caer en la locura o inconsciencia luego de un rato. ¿Por qué esto es algo necesario para graduarte en la vida? ¿Porque no puedo simplemente controlar el tiempo? Solo pido un momento más, una digna despedida para no sentirme tan culpable. Culpable porque te deje ir sin verte nuevamente, sin poder decirte que siempre te he amado y que fuiste de lo más bello que he tenido en mi vida. Fuiste parte de mi felicidad, y tu recuerdo alimenta los buenos sentimientos.

Quiero que recordarte no signifique una búsqueda imparable por tus brazos, que sepa entender que estas descansando y que no debo ser tan egoísta. Tus recuerdos son cobijas de mis sueños muchas veces, y aunque despierte llorando o triste, sé que eres tu tratando de devolverme la sonrisa que muchas veces te regale. Te ganaste miles de sonrisas mías, y seguirá siendo así.

A pesar de no entenderte muy bien, la vida me dio la oportunidad de convivir muchísimo y aprender un montón a tu lado, muchas veces, de tu mano. A pesar de los momentos difíciles, estabas dispuesto a ofrecer un alivio a los que te rodeaban, porque para ti era mucho más importante las risas que los problemas.

Te extrañare eternamente, sin importar que me pase. Lamento las muchas veces que no supe entender tantas cosas que quisiste enseñarme, por despreciarte otras veces, o querer encerrarme en mi egoísmo por capricho. La verdad es que te quiero muchísimo, siempre te agradeceré lo mucho que viviste conmigo y los recuerdos que me dejaste, esos recuerdos que casi puedo... abrazar.

Desempolvando el tesoro

Activar los hobbies. Desarrollar lo que nós gusta y sacar adelante nuestras ambiciones.

Muchas veces somos solo unos locos que nos envolvemos entre lo que debemos hacer y lo que amamos. Secretamente amamos hacer cosas extrañas, esperando mantenerla como tesoros pequeñito y protegerlos de el resto del mundo, creyendo que nadie los merece. Cosas como el escribir poemas, cartas de amor, bailar balet, coleccionar estampillas, etc. Algo pequeño que te puede llegar a calentar el corazon, hacerte sentir que vales un millon de dolares, pero que estamos seguros que no es acorde a lo que "la vida" espera que hagamos.

Dejamos que estos tesoros se llenen de polvo y telarañas por puro y neto miedo al que diran, y la verdad, dejamos de ser quienes queremos ser, por ser lo que debemos ser. Tratando de robarle minutos a los dias para escondernos en el closet a desempolvar cinco minutos nuestro tesoro. Haciendo que los sentimientos nos quemen, rogando que el tiempo se detenga para vivir un rato mas en la fantasia.

Es tan frustrante disfrutarte por tan poco.

No es algo que deba darnos pena, ni que debamos ocultarlo bajo millones de piedras, puesto que esto es lo que te define, lo que te hace unico y hermoso, y lo que te hace resplandecer como la estrella que eres.Debemos aprender a querer y respetar nuestros tesoros como nos queremos a nosotros mismos, ya que ellos nos ayudan a mostrarle al mundo que valemos, que podemos ser felices por si mismos y que no necesitamos mas que estar completos para poder ser felices.

Esta de mas decir que nuestros tesoros no nos definen ni a nosotros, ni a niestra felicidad. Son simplemente una parte de ella y ayudan a explorar esos rincones oscuros de nuestra mente, donde nisiquiera sabiamos que habian sentimientos escondidos, donde generalmente no llegamos a darle importancia porque creemos que no es necesrio.

Muchas veces me he encontrado en situaciones oscuras, donde mis tesoros han sido la luz o el apoyo a querer levantarme y decir: "Esto no me va a derribar. Yo puedo seguir adelante", y la verdad es que, aunque muchos no esten de acuerdo, estamos intimamente vinculados con ellos. Los apreciamos.

Ya sea una cadena, unos pendientes, un cuaderno o solo una foto pegada en la pare, nuestros tesoros nos recuerdan por que sonreir y que estamos haciendo aca en la vida. Por estas pequeñas cosas que agradecemos que existan porque nos hacen la vida muchisimo mas placentera y alegre. Por hacer de cualquier lugar, un poco mas cerca de ser un hogar.

Mi hermosa casualidad

¿Acaso es un crimen querer seguir la corriente emocional?

¿Por qué se siente tanta presión y ansiedad al momento de hablar con el corazón?

Ésta y tantas preguntas causan mil y un nudos en la cabeza estropeando las ganas de seguir luchando. No quedo fuera de estas situaciones, no hace mucho aprendí algo sobre el miedo.
El miedo no te consume por sí solo a menos que dejes que lo haga, que juegue con tus emociones y te empuje a desenlaces que no estaban dentro de tus planes, mientras te va sacando de tu camino poco a poco, en lo que transcurre el tiempo, para que lo dejes vivir dentro de ti y hacer estragos,  dejándote como un despojo de lo que alguna vez fuiste, o quisiste ser.

Ríete, encuentrale el chiste a la vida y aprende a reírte de ti mismo y de tus problemas. Pero siempre sigue adelante, que tus creencias sean tu motivante y la envidia tu motor.

Siempre que puedo recuerdo esto. Sobre todo en los momentos de decepción e inseguridad, cuando pienso que nunca saldré adelante con mis metas,  que no podre escribir mis anécdotas, mis historias, mis sueños.

Recuerdo que debo escribir mi vida a mi manera, con mi propio lápiz y papel, no importa que obstáculos se interpongan ni que borrador se me atreviese.

Sutilmente perdida.

No siento como creí sentirme 

Es diferente a como me lo imagine

El suele pedirme que lo entienda

Yo suelo rezar que no pregunte que pasa.

De verdad no quiero hacerlo 

O tal vez me engaño igual que a él

El suele pedirme un porqué

Yo suelo decir que no lo se.

A veces miro a través de sus ojos

Mil océanos de acumulada nostalgia

Helados como témpanos de hielos

Únicos como ... solo lo es él.

Primeros pasos a ciegas y embriagada
de aquel sabor amargo de realidad
mil noches sintiendome atada
mis dias ahora saben a libertad.

Bloquéalo

  Cuando te encuentras con una situación que no termina de la mejor manera, te arriesgas a una segunda, tercera, cuarta y estúpida oportunidad; No hay manera en la que tu cabeza te diga que esta bien seguir intentando, mientras tus impulsos y tus sentimientos te aferran a esa acción.

  Llegar a un punto donde el dolor es tan fuerte, que no solo te nubla la vista con lágrimas, si no también te vacía el alma y no deja ni el mas mínimo rastro de calidez en ella. Eres lo que se denomina "un muerto en vida".

  Sentimientos encontrados, desempolvados y nuevas conclusiones van llenando cada espacio de tu ser, cada neurona libre y cada nervio de tu cuerpo. Te sobre saturan y te bloqueas. Lo haces porque sabes que es la mejor respuesta ante atroz atentado a tus sentidos.

  Inconscientemente, sin ningún tipo de interruptor ni boto; lo bloqueas e impides que esos recuerdos se sigan llevando partes de ti, sigan jugando con tu mente y te hagan creer que esta bien perdonar lo que no vale ni un centavo. Que esta bien ser la buena del cuento, fingir que todo esta bien, y que todo cambiara para el próximo intento.

No, nada de eso esta bien ni lo estará, no estaré bien ni lo estoy. Pero no hay vuelta atrás... 

*Bloqueado* ?

  Soluciones superficiales y sentimientos desgarradores te persiguen hasta el punto de destruir tu cabeza, porque eso es lo que inconscientemente quiere la sociedad de ti, comenzar de nuevo y controlar tus ideas y decisiones. Hasta las personas quien menos crees capaces de hacerte daño te están empujando del acantilado.

  Ya no tengo el control de lo que me domina ni de lo que me alienta, perdí mi norte y estoy perdiendo mi fuerza con cada gota que dejo caer fuera de mi, vivo en el constante miedo de perder, y siento que por eso mismo estoy perdiendo.

  No veo mas allá de mis lagrimas y me aterra la oscuridad que me acobija en las noches y la soledad que me arrulla los pensamientos, quiero salir de este lugar oscuro y no se como, no veo el por qué.

  Se que debo bloquearlo, creo poder hacerlo pero estoy tan destruida que no se como juntar las piezas para empezar.

  Voy a intentarlo por mi y por los que conforman esa cálida sensación en mi pecho de tranquilidad y falsa paz, mis motores. Por ellos comienzo esta dura prueba.

BLOQUEADO.

Costumbres y críticas absurdas

   Hay muchos tabús y muchas "normas" que rigen nuestra vida social desde que nacemos. Es ya un habito programado enseñarle a los hijos este tipo de cosas, así como encasillar a los géneros por un color o por una actividad, de forma que van moldeando las mentes desde que somos pequeños, lo que va creando tabúes y miedos o desagrado a cierto tipo de cosas.

   Que el azul sea de niño y el rosado de niña, que las muñecas para las niñas y los carros para los niños, que el deporte para los niños y la danza para las niñas, etc. Así y muchas otras cosas son las que nos encasillan y nos metalizan a rechazar cosas o actividades solo porque desde pequeños nos dijeron que debemos hacer, como creyendo que hacer otras cosas esta mal, o que compartir actividades con una niña no es correcto.

   Me frustra este tipo de situaciones porque las he vivido... Y las criticas son los peor que hay en este mundo. Son peores que las armas y quedan doliendo un largo tiempo

  Quisiera dejar de lado lo que siento con respecto a las criticas, no dejarme desangrar, no dejan que lleguen muy profundo y sobre todo que no me desanimen ni me impidan ser quien soy y que haga lo que de verdad quiera hacer. 

   Duele, no es broma, duele muy fuerte el saber que te juzgan solo por algo superficial, que te encasillen a un adjetivo que no tiene nada que ver contigo, que suelten comentarios sin conocer y lo peor, que las personas que mas quieres te hagan esto.

   Muere una parte de mi con esto, me desilusiono y me apago solo un momento, reflexionando como puedo hacer para que esto no me afecte tanto como lo hace. No encuentro lógica, no hay comprensión tras esas palabras. No sentí cariño y tal vez, sea eso lo que hace que muera cada vez que lo recuerdo.