Doble sentimiento. O ¿eso creemos?

No les pasa que cuando viven un momento o una situación, sus corazones se dividen en dos o mas emociones? , llega a confundir el cerebro y todo nuestro organismo, haciéndonos sentir de todo a partir de un solo pensamiento.

Decir que se nos parte la mente en dos es un crimen a lo que verdaderamente pasa con nosotros, a lo que verdaderamente queremos gritar y la vez ocultar en lo mas hondo de un cajón, porque sabes que no te sentirás de la misma forma mañana o pasado, pero a la vez dejarlo ir suena a delito.

En mi caso... Dejo todo a riendas del instante en el que llego a sentir algo por cada parte de mi, cuando me siento dormida pero tengo los ojos abiertos y fijos, ahí se que lo que en su momento mi mente y corazón fallo, el ultimo sabrá que decirle al primero para seguir adelante.

Tantos momentos, en los que nos falla el sentido común, pero a la vez, ¿a quien le importa lo que los demás piensen de nosotros?? Las personas que nos critican no nos van a hacer nada mas que añadirle leña al fuego o ¿me equivoco?. Observarlos intentar "apagar" la llama y reírte porque se nota, se les nota, que no hacen nada bien  mas que traer problemas. Mas que enojo, dan lastima. Ellos por su lado y nosotros por el nuestro.

No se porque me pasa últimamente, pero  pienso con tanta fuerza en cosas que, a su vez, son tan comunes. No saber el principio de algo, no querer sentir cuando duele, no querer vivir cuando nos acomplejamos, no querer pensar cuando nos dividimos en dos. Todo es normal ¡en serio! Y es tan sutil como todo pasa, como de una tormenta pasa a un arco iris y luego a un lindo día. Que todo este confuso solo debe hacerte pensar que tu foco esta un poco empañado, que no hay manera que un día lluvioso te impida sentirte inspirada.

Todo esto por no saber si sientes frío o calor, si estas mal o estas bien, si quieres llorar o reír? Lo se, muy loco. Pero esas personas que te ponen mitad de cabeza, y mitad no sabes como, déjalos donde están. No sabes que te puedan traer en un futuro, así que no es bueno desechar personas en tu vida solo por un mal primer comienzo o por malos entendidos.

En caso de que no sea "alguien" sino "algo", trata de pensar de forma concreta con respecto a ese algo que te perturba los sueños o que te deja sin ellos. Con concreta me refiero a pensar como te sientes directamente a esa situación.

Yo me dejo llevar, como anteriormente lo dije, por como me siento. A veces funciona y a veces es lo peor que me pueda pasar. Me castigo mucho y trato de acomodar ese defecto, pero no tengo arreglo, de verdad jaja. Solo debo respirar, profundamente y dejar que las dos (o en su caso, mas) emociones me llenen de pensamientos, sentir con la suficiente fuerza para dejar salir su significado, y aunque abruma, me agrada estar sola cuando lo hago.

Para mi, estas situaciones me hacen recordar que no todo es tan simple como se ve o pensamos. Hay tantas cosas que nos pueden dejar huella  de distintas formas y que nosotros las pasamos por alto, tantas personas que pueden ser un impulso y elegimos que sean un peso, tantas emociones confusas que decidimos que sean tristes. No saques conclusiones a la primera.

Primero respira, siente, razona y abre los ojos.

"No hay mal que por bien no venga".

Sinceramente... de pie frente a todo.

Es normal que sea mas facil encontrar nuestros defectos y decirlos que enconctrar nuestras virtudes y demostrarlas, todo por una sociedad "realista" que cree saber quien debes ser. Generalmente el fracaso es algo que nos perturba los sueños, nos da inseguridad y, por lo menos en mi caso, ansiedad.

No podria soportar el hecho de fracasar, de fallarle a alguien o con algo que me haya propuesto cumplir... definitivamente es algo que me quita el sueño mas veces de lo que me gustaria admitir.

Cada paso que doy tiene un motivo y una razon (en su mayoria) y, aunque se que deben haber obstaculos, me cuesta trabajo armarme de valor y superarlos. Sin embargo he pasado por situaciones que refuerzan cada vez mas mi fuerza interna y mi voluntad, grandes pasos que van marcando mi vida y que se que son para bien.

Este nuevo año me propuse tantas cosas (como una persona normal), pero entre tantas me dije a mi misma: "Propón lo que quieras, pero procura culminar todas tus metas con una sonrisa en la boca", y aqui voy... con dos grandes pasos ya dados en este año nuevo, estoy sumamente felíz y orgullosa de mi misma.

Todo esto me llevo a pensar: ¿Porque me aterra fracasar cuando tengo tantos éxitos por delante?, bueno... supondré es una fóbia. (no tengo ni idea el porque ;) )

Que loca es la vida no?,  como te presente los problemas y cuando los resuelvas te das cuenta de que sin ellos, tu historia fuera solo una mas del monton... o quizas una pagina en blanco, ya que los errores son los que te definen como individuo único. Yo de verdad espero muchas cosas en este año nuevo que ya arrancó con todo, pero espero mas de mi y no de la vida.

"Cada día escojo la verdad con la que pretendo vivir."

Tambien le tengo miedo

Yo.. Hay veces que quiero dejar pasar cosas simplemente porque creo que no son importantes, creo que no vale la pena discutirlas en ese momento, creo que se iran con el tiempo, creo tantas cosas que a veces no son asi..

Yo .. Se que no soy la mejor persona que hay, que tengo mis fallas y mis cosas negativas, se que puedo ser insoportable cuando me lo propongo, que puedo llegar a ser un karma, se que puedo llegar a lastimar mucho con lo que digo y hago, con lo que he dicho y he hecho, se tantas cosas y sin embargo sigo actuando como soy..

Yo .. La persona mas insegura, ingenua y vulnerable, lo se por como me han golpeado las cosas, por como me han tocado aprender de las situaciones, por como afronto las mismas con la esperanza de mejores resultados o simplemente distintos, por como me gusta pensar de las cosas sin importan lo que haya vivido, lo se porque así soy y creo que así seguiré siendo a pesar de todo..

Yo.. Suelo tener manías muy extrañas para manejar ciertos sentimientos, suelo escribir sin parar si me siento triste, si me siento sola, suelo escuchar música acostada en la oscuridad para sentirme,irónicamente, acompañada, suelo tener ataques de ansiedad que los expreso en muestras de cariño a las personas que amo con locura, suelo ser increíblemente negativa y exagerada cuando estoy ansiosa o nerviosa, esperando solamente que me repondan que todo esta o estará bien...

Yo .. A pesar de todas y cada una de mis fallas, cada una de mis decepciones, de mis miles y miles de errores, de todas mis inseguridades, de mis miedos, a pesar de cada una de las personas que han entrado y salido de mi vida por distintas circunstancias, de todas esas ilusiones vacías, de esas esperanzas que se han roto o que las rompieron... A pesar de tanto que he hecho solo espero una sola cosa a cambio, y no es mucho

Espero siempre que a quien le otorgue un pedacito de mi corazón, lo valore y no me defraude nunca, lo tome como una prueba de que a pesar de que yo este en china y esa persona este al otro lado del mundo.. Yo voy a estar presente con esa persona me cueste lo que me cueste, que tome eso como si fuera un valioso y caro adorno de cristal al que cuidas y admiras con un gran cariño porque significa mucho para ti...  Solo espero que lo tome como yo tomo los que me han ofrecido a mi, que no me decepcione jamas o que por lo menos lo intente..

Como siempre, espero tanto de esas persona y tengo miedo, siempre tendre miedo, ya que, sin importar que, esas personas siempre tendran ese pedacito de mi corazon y la final pueden hacer lo que quieran con el... A eso tambien le tengo miedo

Mirada al frente ... o a la derecha?

Bueno no hace falta decir ya que mi país no esta en la mejores condiciones, y tampoco que yo he hecho mucho para contribuir a mejorar; exactamente lo que todos pensamos en esta situación es en ser egoístas, por lo que no se le puede culpar a nadie por no querer ahogarse en el fango.

 Yo tengo tantas incertidumbres y dudas con respecto a mi futuro, que no se si debería seguir construyéndolo o ir haciendo planes de repuesto con todas las letras del alfabeto por si acaso. Por lo que no hay momento en el día en que piense que no encajo en lo que hago, pero a la vez amo como me hace sentir y crecer como una mejor persona. Quiero tantas cosas que se han ido muy lejos, y algunas están tomando su pasaporte y visa para seguir a las otras... desanimada al 100%

"Todo lo puedes hacer mientras estudies algo que tenga  campo actualmente" "Todo va a mejorar" "Preocúpate de tus estudios y después resuelves", como puedo llegar a sacar de esas frases algo de motivación si son tan .. Alicia en el país de las maravillas?

Todo es un " Si hay.." "Bueno déjame ver" "Hay que resolver"... todo me empuja a ser egoísta y ambiciosa y querer cosas que, por lógica humana no se me puede negar, pero que parece ser cada vez mas normal . Sigo pensando en mi plan B.. G.. V  ... bueno se imaginaran.

Yo sigo en donde nací y, a pesar de tener miles de razones para querer resolver mi vida y olvidar mis raíces, quiero dedicarme a terminar lo que estoy construyendo aquí, dedicarme a disfrutar de lo que me queda por hacer y "Resolver" vivir con estas nuevas normas mientras algunos de los planes, que tengo pensando desde hace meses, llega al rescate..

            al rescate para ir borrando poco a poco la gran nube gris, que cubre la vista de mi paisaje.

indefinido

Re definirte bajo tu propio lente ..

   Suena a descripción de un horóscopo cierto? Jaja bueno no es tan plástico como lo pintan las revistas, es mas algo que deberíamos realizar todos los días.

   Se que dije que no haría reflexiones, pero en mi defensa esta no lo es.. es la forma en la que me gusta ir conociendo mis limites, mis debilidades, mis fortalezas y lo mucho que puedo llegar a interpretar las cosas.

   El tiempo me ayudo a agarrarle cariño a la soledad y el silencio (a pesar de no soportarlos) y me hizo ver que son el mejor lugar para pensar con claridad, por eso mínimo tengo que tomarme un día alejada de todo para no perder la cabeza entre el mar de comentarios y opiniones (algunos en doble sentido) y no dejar de avanzar por el camino que me propuse seguir.

   Es estúpido, o por lo menos para mi, que finjamos que por haber crecido ya tenemos que dejar de darnos de “dramáticos"

Yo personalmente voy a ponerme a prueba, actuando de la manera en la que me gustaría que me trataran, fijándome en lo importante y siendo perseverante 

Eligete antes que a todo.

Ahogada en un charco

   "Modificar de una manera eficaz y positiva nuestros pensamientos y formas de hablar" "Somos seres creativos, manifestamos en la vida nuestros deseos" "Nuestra felicidad no depende de lo que hacemos y si de lo que somos".
Sigo lamentandome por haber creido que los conocimientos de los abuelos eran limitados, los subestime.

   Dejando de lado por un momento a los queridos abuelos y los tan dificiles pero necesarios padres, sigo pensando que no hay nada mejor que darte cuenta de que todo lo que sabes es por experiencia y que eso nadie te lo puede quitar. Aunque esto no quita que sigas teniendo incognitas en tu vida, que sigas preguntando a cualquiera que camino seguir; yo siempre me pregunto si estare bien, si sabre que hacer cuando algo suceda... suelo atormentarme mucho y esa es mi debilidad

   Me han tocado situaciones duras, momentos decisivos que ocupaban mi mente todas las noches y todos mis momentos sola....mi problema era estar sola, mal gastando mi tiempo deprimiendome y sobre analizando mis problemas en vez de darles una solucion. Esa era yo

  Ahora que lo admito, mi inspiracion esta de reposo y yo con muchos trabajos por hacer, no se si eso explica mi ausencia..

   Ya saben algo mas de mi, y unas que otras frases de mis abuelos. Los amo con el alma.

Lo que se es.. o se pretende ser

No te pasa que lees algo y te inspiras de una manera tal que necesitas expresarlo con algo? pues me pasa eso a diario, pero no soy tan valiente como para expresar algunas cosas por temor a  ser criticada ( si, muy infantil),pero aquí esta algo que leí y quise escribir hace tanto y que creo que va perfecto para este nuevo comienzo :

  "Eso, lo que las cantidades reales de amor dan a permitir que una persona sea lo que realmente es. La mayoría de las personas te quieren por lo que se pretende ser y, para mantener su amor, debes seguir fingiendo la realización.

Tienes la oportunidad de amar a tu pretendiente, a tu amigo, lo que sea, pero siempre estará esa duda del que dirán.

Es cierto, estamos encerrados en una imagen-un acto y lo triste es que nos acostumbramos a nuestra imagen, crecemos adheridos a las mascaras. Amamos las cadenas que nos atan, por mas tonto que sea, y nos olvidamos de todo lo que en un principio nos pareció primordial, cambiamos nuestras prioridades. Y si tratas de recordar tus raíces,ya eres severamente criticado por no focalizarte y adaptarte a tu presente y futuro... y es ahí donde sientes que te arrancan una parte de ti, tu bien mas preciado, tu esencia.."

Algo totalmente común, perderte en el camino de la vida, empezar a encontrarte es como sabes que estas aprendiendo a vivir,
ya es cosa de los demás si prefieren seguir en el laberinto.